肥肥jio

一个无所谓的碎碎念

*一个无聊的，瞎写的产物
*可能只是一个屁事不懂的孩子对于人生不算感悟的混乱感悟
*我自己也不知道自己在写什么，只是写出来好受一点
*最后署名不想用圈名
*我活的大概就是这么糊涂，这么随性，这么混乱。

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可能十五年的时光在人生中只算一个开始，但我认为这个开始比任何时刻都要沉重，也许在这个年纪，接近成年的孩子们在已经成年的人嘴中应该是“无忧无虑”“一派天真”的模样，但我觉得这真的太可笑了。

我或许就是广义中的“平凡人”，也许身上有几处闪光点，却不至于将自己照的光亮无比。我从小喜爱画画，父母夸我有天赋，朋友夸我有天赋，老师夸我有天赋，甚至在老一辈的口中，我简直是那奇才，需得好生培养，好生栽培，但那光彩或许仅限于“小时候”。不知道从什么时候开始我丢了一些东西，我画的人物不再有活力，没有神韵的画，就只是一副画而已。

不知道从什么时候，我开始喜欢钻一些牛角尖，我会使劲抠弄这个人物的结构，像画建筑图纸一样，恨不得做到分毫不差，我的动作开始僵硬。我会将全部精力用在物品的结构上，我就像一台测量机器，用着精密的眼光审视画纸上的一切，本应光鲜的物品也失去了它们的色泽。以至于绘画对于现在的我，就像是一条公式，一部程序。

“画的太精密了，像一台科学仪器一样，少了生命力。”

曾有一位老师这样评价我的画，我不知道该哭还是该笑。

“你是不是心理阴暗啊，画的颜色这么闷。”

父亲也曾这样评论我的画，我开始思考自己是否真的心理阴暗。

我阴暗吗？我不觉得；我阳光吗？我也不觉得。尽管可以和他人相处的不错，尽管母亲口中的我人缘相当的好，可我依旧开始渐渐不愿意和过多的人接触，我感觉很累，我甚至不想与这个世界上任何一个人有所接触，我甚至不想与这个世界上任何一个人有某种关系——不管是父母，还是亲戚，亦或是朋友。

我不认为我是个孤独的人，我不知道孤独的定义是什么。

做出艺考的决定也是因为我那不如意的成绩。初四的寒假我没有去画室练习，反倒在寒假结束后的月考后匆匆忙忙去了一间画室，而那时离艺考也只剩下几个月的时间了——但真正能画画的时间，不超过一个月。

素描我当时只是练习了一下，提了提速度便放在一边了，毕竟是从小就练习的课程，最棘手的是水粉。接触水粉的时间短的不能再短，我也只在参加央美附中的艺术夏令营时画过水粉。我就像是没有枪的小兵，一下子被赶上了训练营。每个星期五晚上放了学母亲去接我，带我来到画室练习，每个周六周日，我下午便在画室里画上三个小时，具体的我已记不清了，只知道在离艺考还有一星期的时间内，我的水粉发生了大幅度的转变。

鲜少陪我学习陪我画画的父亲来陪着我，那两天我给学校请了假，一整天都呆在画室，除了吃饭还有晚上回家，我几乎不会踏出去。我其实是不想他来陪着我的，我不喜欢有人在背后看着我画画，尤其是他，会让我非常紧张，生怕自己哪里做的不尽他意便迎来一顿批。

但那时并没有，他只是坐在我身后，有时问问我这个是什么意思，有时给我提一提他看出来的问题。

在最后一晚，我随便找了几个瓶子画，效果却出乎意料的好。

艺考也进行的很顺利，成绩发下来后，我得了第十四名，顺利拿到了艺考生的名额。仅用这短短的时间，我几乎从未接触过的水粉，在五十分满分中得了三十八分。那一刻我是无比激动的，我激动于我的成功，也激动于我貌似确实有这方面的天赋。我又在绘画上得到了价值，得到了别人的羡慕。

在这之后，我甚至一度觉得我这个人的价值或许就只能体现在绘画上了。

中考完后，我兴匆匆的拿出了手绘板，开始释放自己憋了许久的欲望。可真正当我画出来时，却远不如我的预想，我画的依旧无神，依旧僵硬，依旧没有什么闪光点。可能我果然不适合画什么动漫，但也一定是因为我画技不佳，时间还长，慢慢来——我总是这么安慰自己。

当我将这一切和挚友讲出时，我被指出“我认为你爱的不够”。那时候我愣了一小会儿，但马上就像是明了了一般。也许至始至终绘画于我都只是一个爱好，我没有到达“离不开它我就活不了”的地步，我也没有想过要将它融入我生命中的一部分，它就是一个爱好，一件我喜欢做的事情，一件对我来说，可有可无却又不能丢掉的生存手段。

打开写作的这扇门也纯属意外，我也不知道是从什么时候开始喜爱上写作，我想我就是活的这么糊涂。刚上初中时，我不喜欢阅读文章，但现在我可以一本接着一本的看，那时的我不爱写东西，可现在我有事没事就喜欢打下一段脑中突然出现的文字。即使文笔不佳，我也依旧喜爱。

我活的也许就是这么糊涂，这么随性。

有时候我也在想，我活着到底是为了什么。在初三升初四的暑假前，我从未真正思考过这个问题，我只是按部就班的过着自己该过的日子，当着大人口中的好孩子，甚至在一些人眼中，我简直是那不折不扣的大家闺秀。

我从未如此深切的明白，我活着到底是为了什么。我胆小，这是我不敢死的原因之一，这听起来很可笑，但这确实是事实，更重要的原因是因为我的父母。

父母经历的很多，在那个暑假前我对他们的过去知之甚少，只知道在我之前他们还曾有过一个女儿，只不过因为先天性心脏病，夭折了，这对他们的打击无疑非常的大。那次考试我的成绩异常的差，我害怕被父亲知道，想瞒着他，但最后还是被知道了，这里面的细节我不想多讲，因为只要一提起我便厌恶那样的自己，我厌恶那样对着父亲大吼的自己，厌恶将母亲也拉入任性的自己。

但从那时起，我便知道了自己这个看似和睦的家庭下埋了多少淤泥，也是从那时起，我开始变得不愿意和更多人交流，接触。即使写着恋爱的同人文，我也不相信“爱情”这个东西有多么永恒。

我姥姥姥爷在我看来没有所谓的爱情，甚至连亲情也没有；我爷爷奶奶在我看来没有所谓的爱情，我甚至怀疑他们是孽情；我父母在我眼里更是没有了爱情这种东西，我对于他们就是一把锁，没有我，他们肯定会分开。我也很奇怪，为什么曾经有那么多次机会他们可以离婚，却又偏偏走到了现在，我讨厌这样虚伪的和睦家庭，我讨厌这样由他们亲手编织出的一种甜蜜的骗局，瞒了我十几年。

我恨他们骗我，但又无法真正的恨他们。

或许只有“消失” “死亡”才能赋予“情”这种东西强大的美，永恒的“情”于我来说一点都不美，甚至恶心。

但我又无法洒脱到离开他们，离开这个家。他们生我，养我，不管我做了什么他们都那么宠我，尤其是父亲。我对父亲的感情很复杂，爱恨交错。即使家里不富裕，他也会花大价钱买一切好的东西给我，我的床足以抵上他们的两张床，我的手机接近他一个月的工资，我的衣服他永远给我挑最好的，于此种种，数不胜数。甚至我的思想，我的三观，都有他的参与。他简直是最好的父亲，却也是最让我疯狂的人。

他们爱我，我全都知道，所以我才这样活着。我不想欠他们什么，仅仅是钱也好，我希望在我长大后，有自己独立的经济收入后，我可以将他们为我花的钱全部还给他们，但是他们给我的爱，我八辈子也无力偿还。

我认为我是个自私的人，也可能因为我小，体会不到他们心中的执念，我不认为我以后可以像他们一样，用命去爱自己的孩子。

我想保护别人，拼尽一切，而不是被保护。我不想别人对我有一丁点的好，我怕我没有办法偿还。我不想与任何人有接触，但是事实证明人无法独活。我讨厌被人帮助，我不想被人帮助，就像我《Find Out》里的王耀，我总觉得自己可以经营好一切，独自活下去。

我不止一次的对母亲提过，我讨厌恋爱，讨厌结婚，讨厌有孩子，讨厌与男人一起生活。但她只说我还小，不懂这些。我还曾对她说“我喜欢的男孩子的类型不是我想谈恋爱的类型，我喜欢的女孩子的类型才是我想谈恋爱甚至结婚的类型，我想保护她，宠着她。”而母亲回答我“你喜欢的男孩子你还没有遇到，你喜欢的女孩子只是友谊，你是个晚熟的女孩子。”

但我可以肯定的说，那不是友谊。

我想这样下去什么意思也没有，虽然我很有可能以后是个蕾丝边，虽然我确实是个双，但我想我也不会真的去违背父母，背弃他们的养育之恩，我想我会顺着他们，找一个男性过活，恋爱，结婚，生孩子。但我希望我的孩子不会像我一样，不管ta喜欢的是男孩还是女孩，只要ta幸福，我不会多问，我也希望我不会成为让我的孩子生不如死的对象，那样简直就是在惩罚我自己。

套用我暂未发表的一篇文中的一段话：“他希望他像那浓重的墨一样，在人生的白纸上留下重重一笔；他希望他像那纯粹的黑一样，不受这世间其他色彩的干扰，永保自我；他希望他的儿子可以活出属于自己的人生，而不是随着那些刺眼的光，委曲求全，迷失了方向。”

我不是那聪明的孩子，相反，我很迟钝，呆呆的，傻傻的。就连这次中考，成绩也比自己预想的差了十万八千里，看见成绩的那一刻我差点懵掉。同样，我也不是那拥有宏图大志的人，我只希望当个老师，看着我的学生活出自己的人生，然后我便走完这几十年，最后化为白骨，被葬于三尺黄土之下。

我希望我的人生就是这样，平淡无奇，即使有时想将这个世界搅得天翻地覆，我也知道自己无能为力。我会坚强的活，我会告诉自己我爱这个世界，我没有理由去恨他。

2017年6月21日 孔天骄